Я — единственная буква в алфавите!

Эта книга про то, как назло всем всё-таки стать счастливой.
Эта книга про то, как современной женщине процветать в этом безумном мире.
Эта книга про то, как заставить мир крутиться вокруг себя любимой.

 

Моя первая свекровь, чпокнутая на всю голову тварина удивительная в своей деревенской недалёкости женщина, сделала всё, чтобы наш идеальный союз с её сыночкай был разрушен до основанья и без остатка.

Потому что я ей не нравилась. Почему не нравилась? Нипочему, просто так. Её пергидрольная голова решила, что я недостойна её самава лучшива мальчика, — и всё. И на этом основании она решила капитально испортить мне жизнь.

О, я вам скажу, это был тот ещё экшен — энергичная тётка устраивала безобразные истерики мне и своему великовозрастному сынульке, постоянно рассказывала, какая я страшная и отпрыска её недостойная. Она превратила мою жизнь в настоящий ад своими выходками и даже довела меня до небольшого нервного срыва.
В итоге четырёхлетней односторонней войны (я в этой вакханалии принципиально не участвовала, мы с мужем жили в отдельной, снятой на мои деньги квартире, и столкновений со свекровью я старалась всячески избегать) сынулька под маминым давлением сдался, забухал пуще прежнего, даже по бабам загулял — и мы разошлись.
Тогда я страдала, мучилась любовью и недолго, но искренне считала, что жизнь моя рухнула.
Сейчас же, по прошествии двадцати с хвостиком лет, я всё чаще и чаще задумываюсь о том, что надо бы послать этой мымре ящик хорошего шампанского.

Во-первых, потому что, благодаря стараниям бывшей свекрови, сейчас я могу себе это позволить.

Во-вторых, пусть старушка хоть на закате дней попробует настоящее хорошее спиртное.

А в-третьих, потому что, если бы не её истерики с припадками, сейчас я была бы не успешной, счастливо замужней, красивой и уверенной в себе женщиной, а влачила бы жалкое существование, выглядела бы лет на пятнадцать хуже и старше и регулярно попивала бы не лучшего качества самогон, сидя в обшарпанной
хрущёвке в компании ненавистного мужика, — а других перспектив в жизни с её сыном просто не было.

И сейчас я искренне говорю небесам огромное спасибо за то, что в той битве верх взяла истеричная тётка с пергидрольными кудряшками на глупой голове. Потому что в главной войне в итоге победителем стала я. Сижу тут, вся такая красивая, и глумливо хихикаю. А она до сих пор пытается своего дитятку пристроить в
хорошие руки.

Это я всё к чему — а к тому, что почти всё, что бы ни делалось, делается к лучшему.

 

 

 

Мудаки - или неправильный мужчина

Дебилы – самая мощная организация в мире.

У них везде свои люди.

 

Девоньки, перестаньте романтизировать наркоманов!

 Он не загадочный, он просто тупой дебил.

 

 

В жизни каждой нормальной женщины был свой мудак.

Полноценный такой, качественный мудак – чмошенька, который забрал несколько месяцев (а то и лет!) полноценной жизни, мешок нервов, а у особенно «везучих» еще и здоровье.

Бр-р-р… Меня сейчас аж передёрнуло от воспоминаний об личном мудаке всей моей жизни! До сих пор не понимаю – где была моя умная голова, когда я этого упыря на узкой жизненной тропинке встретила? Почему я в ближайшие кусты юрким сусликом не метнулась? Что мне мешало после месяца совместной жизни его самого  в ближайшие колючие кусты пинками загнать? Такое ощущение, что в тот момент здравый смысл то ли в запой ушёл, то ли впал в депрессию.

Мудаков в свою жизнь мы притаскиваем сами – находим на какой-нибудь помойке, влюбляемся, теряем голову, впадаем в крайнюю стадию идиотизма и в упор не видим явные признаки убожества у конкретной особи мужского пола. А эти самые особи  нашим временным (дай Бог чтобы временным!) умопомешательством с удовольствием пользуются.

 

 

 

Я плохая

Иногда кажется, что весь мир против тебя…

Это не так.

 Всему миру на тебя глубоко наплевать.

 

Если четвертый муж бьет по морде,

стоит задуматься – может, дело не в мужьях?

Может, дело в морде?

 

Ох уж эти комплесы… Ух уж эти страдания…

Бежишь, бывало, утром на работу, а в голосе только одна мысль птицею раненой бьется – ой, я сегодня так неудачно волосы уложила! Выгляжу как веник! Все на меня смотрят!

И всю дорогу страдаешь, капюшон по самый подбородок натягиваешь, стыдливо ловишь осуждающие взгляды пассажиров в метро – и понимаешь, что день насмарку.

Что ты уродина.

И понеслась – сидишь себе в тёмном углу вагона, мысли в голове депрессивные гоняешь - что остальным ужасно повезло – со внешностью, с родителями, с жильем, а ты – страшная неудачница, на которую все смотрят. А видят не твой богатый внутренний мир и тонкую душевную организацию, а то, что ты страшная и на веник похожа…

Но вот что я тебе скажу, деточка – никто на тебя не смотрит. Всем людям вокруг (вообще ВСЕМ!!!) плевать на твою прическу. И на твой макияж. Да всем вообще на тебя плевать. Тебя никто в упор не видит. Да-да, люди обычно в упор не замечают остальных людей.

Ну, если вы, конечно, не моя соседка с шестого этажа. Когда я вижу мадам килограмм эдак в сто шестьдесят, в невбубенно розовых колготАх, обтягивающих каждый бугорок её меганезачетного целлюлита на ляжках, каждая обхватом с  нехуденькую меня, цветасто-фиолетовой (сцука!!!) мини-юбке и с желтыми волосами в желтых же бантиках, моя душа рыдает. На такую женщину нельзя «плевать» и «пофиг». Её замечают абсолютно все.

Но! Самой мадам РозовыеЛосины совершенно пофигу, что про неё подумают люди. Главное – её длинный, тощий даже для скелета, муж её обожает. Вот прям до слюней! Видели бы вы, с какой нежностью и галантностью он свою супругу в их оранжевую Ладу-Калину усаживает, сдохли бы от зависти.

И, кстати, наш дворник узбек тоже на неё смотрит с обожанием. Жду, когда же уже схлестнутся в битве за необыкновенную самку тощий длинный дрыщ и вооруженный лопатой узбек с горящим взором.

Представляете -  у этой вообще нестандартно воспринимающей себя женщины как минимум два воздыхателя в радиусе тридцати метров. Вот это я называю – популярность!

У всех людей есть  свои заморочки, проблемы и страдания по поводу прически. Они все думают, что это НА НИХ  смотрят – потому что каждый человек считает себя центром вселенной и пупом окружающей действительности. Так что если ты серая стремная мышь и комплексуешь по поводу того, что думают о тебе остальные люди, то не комплексуй. Они о тебе не думают.

Они все о себе думают. О том, какие они страдальцы и ничего у них никогда не получится(((. То есть та же хрень проблема, что и у тебя.

 

Приобрести книгу «Я — единственная буква в алфавите» можно здесь:

Wildberries: https://www.wildberries.ru/catalog/12179759/detail.aspx?targetUrl=ES

Лабиринт: https://www.labirint.ru/books/733607/

Озон: https://www.ozon.ru/context/detail/id/167972188/

Буквоед: https://www.bookvoed.ru/book?id=10365454

 

02 сентября 2020